Los poetas sin salida

En noches como estas, de alquitrán y vino tinto o blanco, los poetas se consumen, se inventan artificios para no morirse solos... Yo creo ha de ser por esa rara enfermedad que padecen: la realidad siempre está envuelta de niebla y aunque se tallen los ojos no reparan en la verdad que los rodea. Tal vez por eso se inventan, se buscan como lobos bajo la luna llena, quieren hacer camada de las hojas repletas de glifos y de signos: palabras -ellos siempre aman las palabras-, letras rosas, oraciones teñidas de sangre, poemas grises para sobrevivirse, para no extrañarse... Los poetas siempre se visten de metáforas, lo hacen para no morir en el intento de seguir viviendo una realidad de duras penas, de culos aquilosados, de besos insatifechos, de adioses divinos, de sueños vueltos mierda... Esos son los poetas que desvelados corrigen el rumbo del mundo, deseando bajarse a la primera -eso siempre sucede a finales de mayo, ha de ser por las costelaciones que se repiten en esos días, año con año-. [Hoy le pedí a Dios que detuviera el mundo un segundo y me mando a la chingada, estaba ocupado salvando las almas de aquellos más desgraciados que yo]. Los poetas se tumban en silencio, y hasta hoy no saben si es para ver pasar la vida, para ser felices o para seguir tristeando mientras las sílfides y las musas se mudan a su mente en espera de encontrar casa -de antemano saben que van a pasar hambre, que a veces convivir con el artista es pasar de largo, que suelen ser imposibles y de tan profundos bastante vanos-. Pero que le vamos a hacer a ellas les gusta ser parte de la herejía y de lo profano, les gusta la locura, la apetencia, la piel perdida jugando a los dados, les gusta difuminar la cordura con los viejos pasteles de tonos dorados... Los poetas son desvelados, se agazapan tras la puerta cazando fantasmas de blanca piel y lunares en lugares equivocados, se esconden para salir de casa, se piensan y en un ataque de impaciencia desaparecen y te dejan vacías las manos -como nunca tienen algo, siempre obsequian la nada envuelta para regalo-. Por eso es que los poetas son verdaderos, siempre guerreros de batallas perdidas y de casos insolubles en el líquido de la razón, suelen ser testarudos, y corren el peligro de morir encerrados entre las pastas de viejos libros -con la modernidad algunos prefieren ser enterrados en el estuche de un compacto-. Ellos, los verdaderos son fieles amantes que rehuyen el contacto; tienen miedo de perderse y no encontrar su propia revolución - su camino a casa-; la mayor parte cree que su tierra es el cuerpo de una mujer -en su caso un hombre- hecho a la medida, hecho para ellos. Por eso es que son avaros y se tragan las palabras para no compartirlas y morir ahogados, asfixiados en el ir y venir de las olas de esta realidad que castiga su santuario... Por eso es que los poetas sólo escriben cuando están enamorados. Gracias a los poetas la esperanza se mantiene viva en este mundo de cagada, siempre lo hacen por uno -para ellos siempre dos es uno, uno sólo que respira y vive, uno sólo, es su número divino-. Siempre preguntan, siempre lo hacen mientras guardan silencio, siempre se lastiman para seguir sangrando -tienen miedo que se acabe la tinta para seguir escribiendo sobre su hado-. Los poetas son panaderos que prueban la masa como prueban el cuerpo del enamorado, siempre acostumbrados a la soledad lo dan todo sin pedir nada a cambio, y lo hacen por ellos -por los enamorados-. Los poetas siempre inventan un amor de contrabando, se llenan de frases mientras invocan la belleza de la bestia que los mantiene encadenados: y ya no saben si es su libertad o su imaginación; o ambos forman las esposas que los tiene maniatados... Los poetas son vampiros en la noche, siempre maman leche de la vida, de sus historias y legados; ellos siempre hacen preguntas oscuras, honestas y terminan adornando la verdad que a duras penas ven como realidad. Los poetas no se rinden, no se rinden, no se rinden; sólo abdican las espadas y leyendas y conjuran artificios para seguir vivos, con los ojos abiertos y esperando una oportunidad de hacer letras labios, letras manos, letras besos, oraciones caricia y poemas de ensueño realidades de pareja... Ellos nunca hacen nada por alguien más, siempre lo hacen por ellos mismos -tienen la esperanza de encontrarse y decirse lo que nunca se han dicho, de abrir el corazón en canal y juntarse y saberse y pensarse y verse y callarse y reinventarse-. Los poetas siempre buscan el amor de una vida, y no preguntan porque lo saben, lo intuyen, lo huelen... y una vez que lo encuentran no piden más, aunque les duela y les deje el alma partida. Ellos -los poetas- siempre se juegan el alma y la vida, no tienen zona de confort porque en su búsqueda siempre se olvidan: ellos siempre se olvidan, por eso crean y creen para que no se les vaya ella, -la vida-; y siempre siguen ahí aunque nunca encuentren la salida... ¡Lindas lunas para ti que sueñas!

La belleza de la vida

Hoy no puedo saber qué es extraño para mi,
ni siquiera puedo ver su reflejo en este mundo,
y mucho menos tengo el conocimiento
para salir de mis prisiones,
o para romper las cadenas de mis profundos temores.

Parece que mi amor vive en una realidad que no me pertenece,
pero que es tan cierta que compartimos el aire que respiramos.
Y aunque es mía,
y soy de ella,
no entendemos la distancia entre los dos con la que a veces tratamos.

Imagino que el tiempo es un niño
que no sabe de la vida
ni de las necesidades del amor,
que no entiende de plazos
ni de la paz que sólo existe entre sus brazos.

Creo firmemente que nuestro amor
es la parte indomable del ser humano,
que vive entre mundos infinitamente distintos,
pero no por eso lejanos,
que a pesar de ser diferentes
no dejan de ser el mismo y siempre andan juntos de la mano.

Y es incomprensible pedirle a ese niño tiempo que sea sabio,
o entender que sólo estamos cerca cuando nos tocamos,
o cruzamos las miradas y sedientos nos besamos.
¿Qué sería de nosotros sin esa parte indomable del ser humano?
¿Qué sería de nosotros si dejamos de creer que estaremos juntos,
y caminaremos lado a lado por el sendero para nosotros destinado?
¿Qué sería de nosotros si dejamos que nuestro amor sea domesticado?
¿Podríamos romper las cadenas y hacer que el niño tiempo pase a nuestro lado?
¿Acaso no es suficientemente bella nuestra existencia y luchar por lo que ambos soñamos? Despertar juntos, ser pareja y amantes, prestarnos el hombro
y por gusto tendernos la mano... no dejar de amarnos, no dejar de amarnos;
porque juntos nos salvamos. Y unimos la distancia que hay entre nuestros mundos...
¿Acaso no queremos lo mismo a pesar de ser infinitamente distintos?
¿Acaso no es bello saber que mi mundo vacío se llena si estoy a tu lado?
¿No es insuperablemente bello saber que existes en este universo y que cada día vivo para decirte que te amo?
¿No es bello saber que somos imperfectos y así nos aceptamos, que todo puede pasar si tan sólo nos amamos? Que siempre hay más y más, y siempre es bello porque estás aquí... y eso es profundamente bello... que no hay nada bello si no nace de ti...

[Para ti, Laura, el amor de mi vida]

Fotografismos de Eugenio Robleda

El abismo

I
El inicio del viaje al fondo del abismo
es caer,
caer,
caer en pos de la razón
y olvidar que hay que entregar el corazón.

II
Profundo,
inmenso,
incomprensible a mi razón
es el infinito más pequeño,
un vuelco al corazón,
que hace inexistente la distancia entre los dos.

Diseño: Eugenio Robleda
Texto: Heriberto Cruz

Liturgia nocturna

Hoy, queridos amigos, en esta noche tormentosa he de confesarles mi mayor defecto —y por consiguiente mi mayor virtud—. Y me abro en desahogo tal vez porque no tengo alguien más con quien platicar, o porque siempre es buena la opción de conversar con algún extraño —que ustedes sin serlo demasiado—, sirvan de confesor y devoradores de pecados.
Dejo pues, expuesto mi tórax deshuesado ante las palabras salpicadas de verdad, y sirva este ejercicio para devolverme lo que he perdido en el trayecto de esta vida implacable; y sin más, mía.

Me he preguntado miles de veces si existe mañana, si el vacío que me embarga será llenado, o de alguna forma removido de mis entrañas —y he tratado de responderme con vehemencia—. Y siempre llego a la conclusión de que no hay más en el futuro que el destino —esa parte de la existencia que nos tocó irremediable e impuesta—; he de afirmar que eso me llena de desesperanza, que la certeza del cambio se desvanece ante el irrefutable argumento: “Esto es lo que corresponde a mi vida.” Y sin doblar las manos, veo como se desparraman mis sueños líquidos por el suelo, bajo las plantas de mis pies —cruel metáfora: mi existencia sobre aquello que me da la vida—. Siempre me admiro de mi reacción inminente: la estupidez de hacer el intento por recoger en pócimas las quimeras vertidas, que cual fluidos de mi cuerpo son tragadas por el mundo. Justo en ese momento me debato entre la necesidad de pelear y salir corriendo al campo de batalla, o de darme por vencido en esta lucha sin tregua, sin bandera blanca, sin derecho a ser prisionero. Y me lamento, y me digo, y me hago, y me castigo, y me rebelo, mientras él sólo me dice: “Cada quien forma su propio destino.” Y caigo desarticulado, desadjetivado y siento que la vida se me va de largo.
Y recurro cual mendigo al amparo de su cuerpo —sí, al de ella—, y busco la fuerza en su mirada, el aliento prendido a su boca que sirva de bocanada, de ánimo, de esperanza, de valentía ante la nada. Y nada, debo aclarar que no es por ella, es por mí y este vacío que se me atraganta y en días me hace pensar y pensar y pensar, dejando de lado lo que siento y lo que quiero: ella es parte de mis más profundos sueños.
Y mi necedad me sobrepasa, ¿quién hay que no quiera lo que quiero? Sólo un momento de paz entre tanto desosiego. Lo juro ella es un anhelo, es la única habitante de mis sueños. Y podría morir, y muero por estar más allá de la existencia misma, sólo en el diario devenir de días rosas y grises, de miradas tordas llenas de amor y de cansancio, de caricias secas y de besos blandos, salvajes y atolondrados. ¡Y no puedo! No porque no quiera o no deba: sólo es que no puedo.
Ese amigos es parte de mi mayor pecado, el que a pesar de desearlo con el corazón y alma, hay que cosas que en la vida no puedo; no siempre lo puedo todo. Y la desesperanza se vuelve una soledad acompañada, apegada al concepto modernista del amor… y sólo pienso en que las cosas sean como quiero, como las deseo —y esto queridos amigos, es mi mayor virtud y defecto—: Ser un hombre apegado a sus sueños.Sea pues esta noche marcada en mi memoria como una noche de una confesión larga, de abrir los ojos y dejar escapar por ellos el alma: que si los sueños no son realidad, tal vez haga faltar luchar más por ellos…[aunque en ello se vaya la vida y los sueños queden incompletos].

De soledades III

La certeza de la noche es la misma que tenemos todos ante el futuro: siempre sorpresivo y fortuito. Escapado de las añoranzas, de las evocaciones, de los míseros recuerdos que tengo de mi cosechando la felicidad entre los prados de esta vida. ¡Qué momentos! ¿Cuánta felicidad cabe en la palma de la mano? Tal vez la misma que se posa sobre nuestros labios desnudos de tanto decir verdades completas, llenas, a medias o a cuartos menguantes. Sí, igual que la luna, exactamente igual que la esfera plateada de lúmenes marmoreos, de brillos argentinos de vacíos luminiscentes en esta noche oscura. Parece que la verdad sigue sus fases de acuerdo a la temporada, al calor y al frío, y su única certeza es que sólo hay cuatro cíclos lunáticos: el amor, el vacío, la soledad y la nada. Hoy, yo que tanto hablo de nada me siento más vacío que el amor que profeso a la misma soledad. ¡Vacuidad de mis amores, de mis sueños noctámbulos, de mis frases incompletas, de mis noches sin días, de mi amor desolado! ¡Cuántos vericuetos para decirme que estoy solo! Solo, que el mundo abre sus fauces para tragarme entero porque si lo hace por pedazos renazco de mis propios argumentos. Soy un mentiroso, de verdad, creeme soy un gran mentiroso. Eso sí, mi única certeza es la transformación y el cambio... aunque siga siendo el mismo de hace algunos ayeres sin nada y con el alma vacía, tanto que no tengo ni una moneda para pagar a Caronte, a lo mejor por eso no muero: no tengo ni para ir al infierno. ¡Cuánta soledad y yo tan pobre! Y no hablo de aquello que tengo, hablo de aquello que no llega ni de noche ni de día ni toca a la puerta ni se levanta para cederme el asiento en este viaje. ¡Cuán solo y cuán acompañado! Saltimbamqui de tercera, de piruetas entrelazadas para sobrevivir, payaso de cabriolas y malabares: bufón de la verdad. ¡Cuánta soledad y miles de noche en celo! De labios tintos y piel blanca, rosada, de curvas, colinas y valles; de declives, aureolas y capullos: de larvas lujuría metamorfeadas en deseo -Mariposa de alas platinas y polvos tecnicolor-. ¿Cuándo llega el amor si ya lo tengo en las manos? ¿Cuánta pinche soledad de rasgos soñolientos? ¿Cuánta de permisos exprofesos? ¿Cuánto es del peaje de este laberinto interminable? ¿Esa es la vida? Sí, aunque no sea justa ni buena ni mala; sólo vida y una, aunque se escape de las manos cual brisa taciturna, fuga nocturna de abrazos aplazados, de cuerpos en batalla, de plazas y zócalos perdidos en nuestra geografía. Sí, aquella que inventamos cuando hacemos de nuestra soledad acompañada noches de amor sin tregua, sin banderas blancas que salven a los heridos de guerra, a los muertos de lujuría, a los cuerpos ávidos salpicados de caricias y desangrados de tantos besos. ¿Cuánta vida en esta guerra de soledades y desesperanza? Soy un mentiroso, un vencido más en la batalla del entendimiento, por eso me vendo fantasías de a peso, por eso me engaño mientras sueño y sueño a la vez que vivo: ¿Acaso no es preferible inventarse un mundo que seguir viviendo en este tan desolado? ¿Dónde están tus brazos y tus labios? ¿Es que he quedado ciego? Sí, el amor es ciego y el deseo es el bastón que nos guía... ¡Cuánta soledad y yo sigo y sigo y vivo! ¡Cuánta vigilia! ¡Cuánta noche! ¡Cuánta alma! ¡Cuán es demasiado para saber cuánto! Por eso la verdad se da en fases: completa, llena, a medias, de cuarto menguante para que yo siga creyendo que la soledad es una compañía irrefutable, es la ortodoxia y el absoluto del lenguaje que vierto para hacerle una reja y que no se escape... ¿Qué haría sin ella? Qué sería sin ella... un solo más, o más solo, o solo mas... Sí, sería un simple solo... ni mas alegre ni más... ¿Qué sería sin ella? Lo que hoy no soy... y lo que sigo siendo.

De soledades II

Sólo, como siempre más solo, acompañado de una soledad extravagante, de tulipanes amarillos y de medias negras en mi mente, de guantes hasta el codo y del adiós de un día y bienvenida la noche. Sigo enfermo de vacío, de nada, de paciencia y de espera, que ojalá y fuese una venia más, pero es la buenaventura de mi vida. Ayer, precisamente ayer que no dormí, salió mi alma a caminar y se encontró confiada ante la vida, sola ante la vida; y se supo de memoria el sendero que lleva directo a los misterios de la mente: la soledad es la mejor vianda para hacerse acompañar. Y lo entendí, si estoy solo no es porque quiero, es por destino... ¡Dichoso destino! ¡Bendita enfermedad! ¿Existe alguien que no quiera estar solo? Esa es la paradoja, mi soledad no es la mía sigue siendo la de todos, la de aquel abandonado, la del poeta muerto, la del silencioso, la del mudo amor, la de diario... esa es la soledad que sudo siempre lleno de vacío, harto de todo, consciente del abismo que se abre a cada paso... ¿Hay ángeles que cruzan el abismo? ¡Ésa que va a su lado es mi soledad! La de noche ataviada de galantes soledades; la que se presenta asimisma como muerta y siempre está viva, de dulces bembos carnosos, llena de ansiedades y de deseos, ocupada consigo, conmigo... Es mi consigna: llevarla por siempre, lado a lado, juntos de la mano caminando, ella viviendo y yo de ella enamorado... ¡Puta vida! ¡Pinche vida! Siempre llena de soledades y martirios acompañados, de caricias azúcar y de grandes males, de orgasmos fresa y besos de chabacano... Esa es la sentencia que no hay soledad si no se está acompañado... ¡Maldito corazón! Si late y se quiebra, si vive y se aterra, si se congela ante su propia provocación en busca de compañía, en busca de ella, que se disfraza de mujer, de esposa, de amante, de puta, de todas y sigue siendo una, y es mía, siempre llena de soledades y pretextos, de ternuras, de tersas carnes y huesos... Esa es la verdad, que es mia, es mi vida, es mi consigna; es la dulce pena de una noche cualquiera de este cualquiera... Y no importa si estoy solo, siempre solo harto de mi mismo... [Me lo dijo mi alma regresar mientras yo no dormía]. Y entendí que más que todo, la soledad es mi eterna compañía...

Necesidad

Imagen deformada de http://www.lasexologia.org

Si voy a casa,
te imagino dispuesta,
con el deseo entre las piernas.
Lo cierto es que no me acostumbro
a soñar deseos sueltos
eternamente rodeados de aire.

Siempre llego solo,
yendo sin camino, a ninguna parte,
Siempre vuelo solo,
creyendo tu cuerpo mi paraje
y sigo soñando deseos,
deseos húmedos al lado de nadie.

Déjame sentir…
Necesito que lo creas:
del destino marioneta
sólo siempre solo,
estoy en ti aunque no me veas.

Déjame sentir…
Quiero que lo creas,
que no lo entiendas:
que sólo, siempre solo,
vivo junto a ti aunque no me veas.

¡No estoy loco!

Sólo necesito vivir,
que dejes de ser nadie…
Necesito confiar en alguien…
Necesito confiar en alguien…

(Agradecimiento a Amaral, por la inspiración de esta noche…)

De soledades

Puedo entre abrir los ojos
y seguir soñando,
o continuar pensando que estoy vivo,
o sencillamente, sólo seguir creyendo
que estoy aquí por mi destino,
de ser inocuo:
simple payaso de lo inhóspito,
complejo andamiaje de lo vacuo,
solo, siempre solo;
graciosamente enamorado,
enamorado del fuelle de oxígeno
que hoy, por desgracia me mantiene vivo.

¡Y es que me importa un pito la soledad!
Aquella de calles largas,
de manos sucias,
de besos cortos,
¡odio la vaguedad de los amores fatuos!
Adoro las pesquisas de los amantes de contrabando,
de caricias escondidas,
de lúbricas partes,
de culos encendidos.
¡Aquellas de los grandes orgasmos cuando toman bando!

¡Es que me importa un pito la soledad!
Si camino mientras ando,
ando en hinojos, caído,
de bragueta cerrada,
y calzones humedecidos.
Solo, siempre solo;
castigando mis sueños
de un futuro mejor del pasado presente que he vivido.
Sólo por esto me mantengo vivo:
para estar solo,
siempre solo,
aunque la soledad me importe un pito...

El árbol de los sueños

Imagen deformada de http://www.educared.org.ar

Esta noche dejo de lado las palabras descritas para los corazones rotos -es que el corazón también se hace añicos por la ausencia-, y abandono las historias hilvanadas sobre la vida para imaginarme rodeado de la fragancia de tu cuerpo desnudo en medio de la habitación que tan bien resguarda nuestros anhelos. Me pienso en el paraje de tu piel, de ricos paisajes y de prados retozados entre las caricias que tanto nos damos, y en días anhelamos.

Pienso en el árbol de sueños que crece entre nuestras manos, y que pensamos de grueso tronco y frondoso remate, de frutos sueños que despiertan al tacto después de su letargo.Y lo sentimos florido, nacido de la semillas sembradas sobre las sábanas después de arar la tierra en cada entrega, entrega que llega luego de estar postergada. Y lo sentimos de sueños soñados para detener el tiempo y hacernos el propio de sueños brazos, de sueños besos, de mundos entrelazados, de dulces frutos orgasmo, del momento de quedar enramados, atados, cubiertos por la sombra de ese árbol de sueños que crece a cada caricia entre nuestras manos.

Y lo soñamos por la eternidad de esta vida, y queremos parar el tiempo de entregas y de risas, de horas grises, de venías perdidas, sueños de celo, de hambre del cuerpo, de labios juntos, de huecos llenados: sueños locos de vida, de sacar la chequera y depositar el alma entre tus brazos, de quedarme vacío al finalizar cada domingo, de paciencia y de la promesa de pronta entrega, de cierta estadía, de tu mano mía, de tu mirada prendida al sueño de soñar nuestra vida.

Y me pienso en el paisaje de desnudez florida, del calor de cuerpo calentando el agua tibia con que se baña mi hombría, la poca salvedad de mis días, y el ardor de tu pecho que sueña en seno por que te haga mía... y en tus verdes prados no dejo de soñar que rápido pasa el tiempo, y que pronto se va la vida, y no dejo de soñar con el sueño de soñar nuestra vida, y apesar de soñarlo lo quiero de verdad, aunque eso signifique cortar el árbol de sueños que crece entre nuestras manos...

Destino

Esta noche he soñado las lunas de tus dedos abriendo este cielo gris, teniendo cuidado de no lastimar las últimas imágenes, que celoso, guardo de ti. Es que no quiero dejarnos caer en el olvido, como las arenas de la vida caen para formar las dunas de la incertidumbre de un futuro que no llega.

Véeme, soy un hombre con las manos sucias y una mala estrella; sin más que las letras sobre el teclado y una multitud de sueños sueltos, libres para enfrentar el rigor de la noche eterna en un acto de esperanza por ver llegar la luz de la mañana.

Tanto tiempo hemos vagado sin rumbo sobre los mares de sueños sin sentido; que al romper hoy nuestras olas sobre los reales acantilados se han fragmentado en dulces quimeras y en tristes utopías de una vida juntos, caminando lado a lado por el infinito y su profundidad. Y hoy, no sé qué sembrar entre los mares de tus adentros, en la inmensidad de tu ser. Y me quedo pasmado con mis manos vacías y mi mala estrella ante la posibilidad de verte partir.

Véeme, desnudo ante tus ojos, ante tus noches de mujer independiente, ante los te amos que te guardas... Véeme desnudo ante la fuerza de tu ternura y el golpe del destino: se pueden coleccionar noches sin ti; llenando cada evocación del sabor de la sal de tus vivencias que llevas impregnada en tu piel. Se pueden coleccionar noches sin ti, a pesar de llevarte adentro.

Véeme, sólo soy un hombre lleno de vacíos y recuerdos, de imposibilidades y de malos ratos, de madrugadas largas tras una noche de espeso llanto... Sólo soy un hombre más sobre la tierra, pero tal vez el único que puede llevarte con él a pesar de la distancia...

Y eso sólo es algo más que la querencia, es destino...

¡Por favor, una noche pequeña!

Si la noche fuese más pequeña sabría que eres mía, que la madrugada te sorprendería entre mis brazos y el amanecer en mi pecho, pero ante la longitud de la noche sólo puedo preguntarte, en verdad, ¿eres mía?
Parece que la pregunta es absurda, pero, ¿es cierto que nos pertenecemos? ¿Qué alguien escribió una novela sobre nosotros? ¿Será que somos pareja de papel? Y es que parece jugamos el juego retocado de los juguetes vívidos de noche y entonces hacemos la existencia a nuestro antojo, y de verdad en la noche parece que no estamos solos, o que nos acompañamos en nuestra soledad... ¿Cuándo será el día en que nos pertenenezcamos aún de día? ¿Cuándo dejaremos de jugar a la casita? ¿Cuándo dejaré de extrañarte si ya te extraño tanto? ¿Se puede vivir atormentadamente solo? ¿Es necesaria esta soledad? ¿Qué razón hay para pasar tanto tiempo lejos? ¿Qué razón? Sí, te lo pregunto a ti, me lo pregunto a mi y, ¡chingada madre! A Dios... Alguien más pudo escribir nuestra vida de pareja de papel... y es que no hay más que la tristeza sobre el teclado, que las últimas lágrimas de esta pinche soledad, de saberme celoso y estúpido, de no verte, de acumular días sin ti en mi tarjeta de solitario empedernido...
¿No te cansas de esperar? ¡Y qué si es un amor de verdad! ¡Y qué! Qué puede importar en noches como hoy si seguirán siendo igual de largas estés o no estés, esté o no esté, estemos o no... No entiendo, cuál es el motivo de extrañarte tanto, no entiendo cuál es la lección que debo aprender, no entiendo la vida ni los sentimientos que alberga la noche, si irremediablemente parece hemos de estar solos...
Y es que en noches como hoy pierdo la fe, si es que hay alguna ante la cual deba redimirme...
Y hoy no sé qué hacer, si volverme loco, si abandonarme al dolor de extrañarte o si hacerme pendejo y pasar por alto lo que parece tan sencillo y tan normal... ¿Habrá algo que hacer? ¿Qué hacer? Si lo hay, puedes indicarme el manual para estar juntos, para sabernos, para compartir la vida... Eso tal vez sea lo peor que creo no hay vida sin ti, y eso puede ser parte de una grave incomprensión al miedo que me da la vida... Yo tan pleno y tan pendejo, tan libre y esclavo, tan... desesperado... ¿Acaso entenderá Dios que nosotros también tenemos planes y deseamos vivir? ¿Acaso lo entiende? Y si lo entiende, ¿qué gana con retrasarlos o con hacerlos a un lado? Él es eterno y tiene todo el tiempo del mundo, yo no creo pasar de los setenta años, ¿debo esperar el tiempo correcto?
Hoy, por esta noche quisiera volver el tiempo atrás y cambiar algunas decisiones, y liberar mis manos para poder estar junto a ti, y hacerte mía y pertencerte... pero no puedo... y me pienso solo aún contigo al lado, y no es que quiera estar solo, es que parece debo estar solo... y hay noches en que la soledad sabe a mierda, a mierda... Por eso tal vez si esta noche durara menos podría llegar mi tiempo y ser feliz a tu lado... a tu lado... ¡qué bien suena!
Qué dura es la realidad cuando no corresponde con creces a nuestros sueños, ese es el contraste de la noche: que muera por estar contigo y que no pueda... ¡eso es la soledad del solitario! ¡Esa es la duración de la noche en desosiego! Eterna, interminable, plagada de momentos, carente de rezos... Por eso te pregunto una vez más, ¿eres mía? ¿Nos pertencemos? ¿Seremos los dos? O sólo yo y la noche interminable carente de calma, que tortura mi pobre alma: hoy, en esta noche cansada... cansada de estar sin ti... sin ti, que apesar de serlo todo hoy eres nada... nada...
¡Jamás pensé decirlo la nada me mata! Me mata de escorpiones y besos tiernos llenos de veneno, de corazas indescifrables, de tenazas caricias, de colores con sabor a noche... y no vendrás hasta el fin de semana, y yo con noches largas de escorpiones soñados, sexies, lacerando mi carne y mi pobre alma... Eso es la soledad y no mamadas, una soledad que empieza cada fin de semana y dura cinco días, o diez días o veintiún días... Da lo mismo si mis noches son largas... largas como los pasillos del laberinto de mi abandono, que ya no sé si es por mi, por ti o por destino... Habrá que sucumbir mientras seguiremos siendo una linda pareja de papel, de poesías no dichas, de frases escondidas, de palabras exquisitas, de sueños creídos, de imposibilidades y de razones, de cartas aplazadas, ¿eres mía? ¿Cuándo regreses seguirás siendo mía? O de verdad voy a estar solo, enfermo de nada y de vacío... de vacío. Anda, dime la verdad... aunque suene a espada, a catarsis, a metamorfosis, a muerte o a soledad... a una soledad donde yo no pueda dejar de amarte...

[Para el amor de mi vida]

De luto por un gran genio del rock español

Foto tomada dehttp://www.elpais.com/articulo/cultura

Madrid, 12 May (Notimex).- El cantante madrileño Antonio Vega, quien saltó a la fama con el grupo Nacha Pop, falleció hoy en Madrid a los 51 años víctima de una neumonía, confirmó un portavoz de la Sociedad General de Autores (SGAE).

El músico, que llevaba varios días internado en estado crítico en un hospital madrileño, ingresó de urgencia el pasado 23 de abril aquejado de una neumonía aguda que le hizo empeorar el cáncer de pulmón que sufría.

Tras ser hospitalizado, se informó de la suspensión de un concierto que Vega tenía previsto ofrecer el día 30 de abril en Almería, en el sur español.

El cantante, ídolo de toda una generación, comenzó su carrera en 1978 al frente de Nacha Pop, grupo que fundó junto a su primo Nacho García Vega, y 10 años más tarde inició una trayectoria en solitario.

Promesa nocturna

imagen modificada de http://www.linkmesh.com/

Cuando la tarde muera y llegue al cielo la gran esfera plateada te pido que le des la bienvenida a los ángeles, y si puedes, sólo si puedes les abras tus brazos para que se sientan hombres por unos instantes. No te preocupes te desean pero no pueden besarte como yo lo hago, no te alteres ni te pongas nerviosa sólo sentirás un poco de frío estremeciendo tu interior, sí, un poco de frío para cada uno de tus órganos; pero no te preocupes ellos no pueden calentar tu vientre como lo hace mi lengua atareada en el albor de cada madrugada.
Por favor, sólo te pido que les des la bienvenida hace tanto que no son hombres, hace tanto que no saben del olor y del sabor de una mujer. Por eso esta noche diles hola mientras bajan en picada extendiendo sus alas... diles hola y enarbola tu mejor sonrisa hace tanto que no saben de la risa y del amor...
Sabrás que vienen por la pequeña brisa nocturna golpeando tu ventana, por el color metálico y los lúmenes marmoreos que te bañarán como estrellas bajadas de la galaxia más cercana, y porque tu corazón brincará de alegría, de ganas de ser por un instante la mortal más feliz de esta tierra sobre calentada.
Los verás haciendo estelas en el firmamento, jugando a vivir con lo que queda de sus cuerpos, siempre tan llenos de deseo, de un deseo que no entienden porque sólo tienen de él su recuerdo. Los verás serpenteando con el pecho henchido de placer, el placer de volar libres a pesar de ser viejos esclavos de la carne: es que sólo tienen memoria de sus sentidos y carecen de sentimientos.
Pero está alerta, que aún sin sentimientos pueden amarte con el amor más puro, porque sólo es el recuerdo de lo que ellos creen que sienten, es que al ser perfectos olvidaron el corazón en esta tierra. Por eso ten un poco de piedad, y esta noche diles hola y abre tus brazos para darles la bienvenida... y por favor, aunque te tiente la idea no les hagas el amor, espera a que llegue yo, uno de esos días en que muere la tarde cuando se oculta el sol y alcanza su cenit la gran esfera plateada... ¡por favor, sólo espera a que llegue yo!

Resentido

Odio tus revelaciones y el sensacionalismo con el cual dejas caer tu ropa cada noche junto a tu cama. Odio la espera, mi interminable paciencia y los dimes y diretes que acompañan nuestras pláticas; por consiguiente aborrezco tus palabras llenas de verdad y las sentencias que hay detrás de nuestros planes [si es que en verdad hay planes y un futuro]. Odio las rebanas de felicidad que se hacen tangibles en tu sonrisa, que todos pueden ver menos yo, en consecuencia caen de mi gracia los chistes y anécdotas que cuentas o que te cuentan, es decir, que la misma gracia cae de bruces cerca de la punta de mi zapato. Odio las misma frases de amor con las que te levantas risueña y esperas a recoger lo que sembraste el día anterior... odio la negrura de mi piel y amo la transparencia de la tuya; no tolero el racismo ni las contradicciones, ni las verdades a medias ni siquiera las mentiras que quieren ser verdades,o aquellas que veraces, de tan fantásticas se pierden en los terrenos de la imposibilidad. Odio la vida que yace en espera de la propia vida; y con resignación acepto los vericuetos espinados de la provocación y del estilo: formas de vida, les llaman, aunque a veces estén ausentes de su propia vida. Odio los mensajes de texto equivocados, y que no por equivocados encierren bellas verdades, odio la aspereza de los sentimientos más profundos y sin embargo me regodeo en la oscuridad del mismísimo amor que profeso cual imbécil enamorado y de culo deambulando por la vida. Odio los fines de semana perfectos que terminan tras el orgasmo del domingo, y odio que todo sea jugar a la casita... Odio perder el control y ganarlo sólo para cederlo después, entre arrumacos y sonrisas, odio la parquedad de algunas charlas, odio vivir de paso, o paso a paso, y denigro a quien lo vive todo de un chingadazo... Odio la verborrea que utilizo, odio esconderme tras los verbos y los sustantivos, odio adverbiar y adjetivar en exceso, presentarme barroco y seguir siendo párvulo o más niño. Odio el sentido de mis escritos cuando son más ciertos y aplaudo tristemente si son ciertos. Odio la tercera llamada y perder tras las tablas la gente que voy amando, odio que se mueran y se lleven la felicidad completa, en especial odio no perdonarles que se hayan muerto y me vayan dejando desarmado en los caminos de la vida. Odio la misma ausencia, el olvido y el recuerdo. Aborrezco la nada que no existe, y que si existe, llena mi cabeza. Odio las respiraciones cortas y las miradas perdidas y los brazos extendidos, y los encajes negros sin senos o sin nalgas... por eso, tal vez sueño con medias negras que acarician mis desplantes y mi hombría, y siembro el fetiche de la blancura tras la tela oscura. Te odio si me lees y me entiendes, te odio si te vale madre y pasas de post o de hoja, te odio si me amas porque no merezco tus labios, te odio si triste me compadeces y te llenas el alma, te odio si respiras y te vendes, si respiras y no sueñas, si vives y a pesar de tanto amor te sientes acongojada... te odio si me ves de carne y hueso, o si me ves un ente de la inmensa red computacional... te odio si al igual que yo sientes y no haces nada para que cambie lo que está a nuestro alrededor... En especial, odio cuando odio, porque lo hago de verdad y rompe en mi lo bueno que hay en mi capacidad de amar

Perfecta simetría

Es imposible no agitarse mientras se recorren los escombros de una vida,
y entre los adoquines y los muros derrumbados,
me pregunto cómo hacen todos para cambiar de párrafo,
para darle vuelta a la hoja,
y seguir los trazos de las viejas fotografías.

Ojalá y pudiera encontrar el sentido en lo que hacemos,
mientras quemamos las capitales escritas en la piel,
y dibujamos nuestra propia geografía,
creando un nuevo mundo
lejos del más sabio de los animales,
un mundo donde sólo estemos tú y yo.

¿Quién eres que deseo mi existencia contigo?
¿Qué es para ti la vida? ¿Por qué deseo pasarla contigo, hasta el último aliento?
Crees que de la misma manera que la vida se cobra los instantes perdidos,
nos de la oportunidad de una vida más, juntos.

Y es que la vida se vive en una perfecta simetría,
y todo lo que hago se hará en mí,
se realizará en mí,
así como el día hace a la noche,
y la consciencia a una existencia.

Y es que la vida se vive en una perfecta simetría,
como las agujas avanzan en ángulos perfectos
sobre las arenas de esta vida,
haciendo los zurcos en nuestro espacio.
Tal vez, el amor se siente demasiado cuando en verdad es amor.

Quizás sólo sea que sentimos que la vida es cruel,
que no hay puertas de oro para abrir,
ni cielo que nos espere al término de la jornada,
ni los brazos abiertos que calienten cualquier fría madrugada.

¿Quién soy si deseas tu existencia conmigo?
¿Qué es para mi la vida? ¿Por qué deseas pasarla conmigo?
Crees que de la misma manera que no se recuperan los instantes perdidos,
la vida nos dé la oportunidad de recuperarla, juntos.

Tal vez, la vida sea como el niño que corre solitario
por las avenidas de nuestras ciudades derrumbadas,
llenas de espinas,
y de iglesias vacías,
que sigue el murmullo,
el sonido del amor,
con la esperanza de encontrarse a sí mismo en la salida.
Quizás sea como cada correo electrónico desgastado,
cansado de sí mismo en la pantalla,
de no leerse o de ser releído,
quizás sea el mismo objeto lleno de letras pero inminentemente vacío.

Quizás, la vida es todo lo que está a mi alrededor;
quizás, sólo tal vez, es todo lo que está a mi alrededor y tiene tu nombre inscrito en su esencia.
A lo mejor, el amor se siente demasiado cuando en verdad es amor.

Y es que la vida se vive en una perfecta simetría,
y todo lo que hago se hará en mí,
se realizará en mí,
así como el día hace a la noche,
y la consciencia a una existencia.
Tal vez, el amor se siente demasiado cuando en verdad es amor.
Y es que la vida se vive en una perfecta simetría,
y así como todo es lleno se vacía.

Rosa Pálida

Innegable, la fortuna toca pocas veces a la puerta -dijo sin miramientos mientras recogía su pelo negro- y la impaciencia es una cualidad del hombre moderno, ahora tan falto de tiempo o de huevos.
Sonreía frente al espejo, coqueta con su imagen, dibujado en el iris siempre tenía el signo de interrogación, y sensual trataba de borrarlo pero su inquieta alma siempre le trazaba la próxima cuestión. Algo era muy cierto, le encantaba ir adelante, no sabemos de la vida, pero sí, adelante de los demás. Lo más curioso: se preguntaba de todo, aquello, de esto, de lo cercano, la certeza y la aspereza de la vida, de su corazón, del paso de los años, pero jamás se preguntaba sobre sus lunares, sobre la piel terciopelo que cubría su cuerpo. Ella era feliz, y eso es lo que le importaba.
Un día, mientras caminaba por el Distrito II, cerca del Parque Cementerio San Pedro se le acercó un hombre de mediana edad: -Disculpe, ¿usted sabe la ubicación del Mausoleo del General José Santos Zelaya López? - Sí -dijo señalando a su izquierda como traspasando en el aire el arco soportado por las columnas y las rejas-. Iba a continuar la explicación, pero el profundo color miel de los ojos de ese hombre le detuvieron, le parecía familiar: -Disculpe, ¿lo conozco?
- Imposible señorita, yo no soy de esta tierra, vengo de paso, así como pasa el aire entre los árboles. Pero créame hubiese sido un placer haberle conocido en algún momento de mi vida.
Su cuerpo parecía latir en cada uno de sus poros, y con gran dificultad le explicó a ese extraño la manera de llegar al Mausoleo. Llena de tintes y raras sensaciones, observó como se alejaba perdiéndose entre las lozas del camino, dejando en el ámbiente un suave olor a almendras.
Ella tenía mil cosas por hacer: realizar pagos, pasar a la tintorería, y comprar algún libro que le llamase la atención. Apresuró el paso y decidió dejar de "lado las raras sensaciones". El reloj marcaba pasadas las cuatro de la tarde cuando entró en la librería, pasó de largo los best seller's y se dirigió al estante rotulado "poesía", después de repasarlo con la mirada se alcanzó uno de pastas amate titulado: "Historias que no debiésemos olvidar". Con cuidado lo abrió, comenzó a leer, absorta se detuvo en la página nueve:

"Y si en tu cuerpo se dibujan,
cual vestigios de una vieja espina los lunares,
es que alguien tuvo la paciencia de hacerte florecer entre sus manos:
rosa pálida de amor..."

Impávida dejó caer el librillo y cruzó -como los ángeles cruzan el abismo- el infierno de los libros. Paso a paso, todo le daba vueltas, el sol apuntaba el atardecer y ella tenía prisa por llegar. No podía creer lo que le estaba sucediendo: ella no creía en esas pendejadas, no podía, no debía. Cruzó el arco de columnas rosas, el enrejado negro, y temblorosa vió de frente el Mausoleo, nunca le había parecido tan... el aire ligero, que anunciaba la caída del sol, le detuvo en sus pensamientos, un papel a la orilla de la base amenazaba con volar, curiosa interrumpió el anunciado vuelo, y papel en mano, se permitió vivir esas "extrañas sensaciones" a la vez que leía: -"Por la resurrección del recuerdo..."-

Atribulada, volteó en todas direcciones, no sabía qué buscaba, y más aún, no sabía si quería encontrarlo. Molesta y desesperada abandonó el Parque Cementerio San Pedro. Por primera vez en su vida no entendía lo que le pedía su cuerpo ni el lenguaje que utilizaba, sólo sabía que aquello que decía parecía como un grito ahogado. Al doblar en una esquina, sentado en el resquicio de una puerta, reconoció al extraño de ojos color miel profundo, se veía sereno, tranquilo. No entendía por qué lo había buscado y sin pensarlo se vió frente a él: -Oiga -dijo temerosa-. Oiga -y le sacudió por los hombros-. Él resbaló hasta el piso. Alarmada, tomó su muñeca, sin mayor resultado que el silencio del corazón de ese visitante de ojos miel. Todo se sucedió rápido, sus gritos, la llegada de la policía, su declaración sobre la muerte del desconocido, y la llave en el ojillo de la cerradura que abría las puertas de su casa. Se desvistió para tomar una ducha: había sido una tarde fuera de lo normal, y ella sólo quería descansar. Secó su cuerpo sin asimilar, aún, las vivencias de ese día. Con la toalla enredada sobre el cuerpo se vio en el espejo, miró aquellos lunares sobre su pecho y recordó las manchas en la palma de la mano de ese extraño. Sí las había visto mientras le tomaba el pulso, cayó de hinojos en el piso, a la vez que caían sus lágrimas sobre su seno, y recordó:
"Y si en tu cuerpo se dibujan,
cual vestigios de una vieja espina los lunares,
es que alguien tuvo la paciencia de hacerte florecer entre sus manos:
rosa pálida de amor.
Y le verás con las marcas
de tocarte,
aún sabiendo que a cada caricia le sigue el dolor,
rosa pálida,
de espinarse con tu amor."

La muerte

La muerte sólo es parte de un gran proceso, parece que es el fin de la vida misma, que se vive para morir, ya que es la única certeza y algo que inmutable e inexorablemente habrá de pasar para todos. La otra vez la pensé como el viejo carrito de madera con el que jugaba; ese era el producto terminado de una semilla muerta, de un árbol muerto, de un artesano muerto: Mi juguete favorito había nacido de la muerte misma. Luego entonces yo jugaba con la muerte mientras ella me proponía distracciones en mi vida. Yo perdía el tiempo mientras ella jugaba conmigo. Y ese juguete murió cuando inerme cayó mi inocencia por el suelo, dejó de ser mi juguete favorito nacido de la muerte y el único recuerdo que tengo de mi inocencia perdida.Eso es morir en cada instante, de repente, consciente. Miles de células mueren mientras otras se restituyen, cada que nace algo habrá de morir algo. La muerte puede ser una coca bien fría, un excelso pastel de chocolate, la avella rica de los dulces típicos, hasta el aire enrarecido que hoy respiramos. Todo proviene de ella y todo vuelve a ella, y desde mi punto de vista es justo que reclame por sus hijos, ya que todos hemos de acompañarle en el último paso. Y que conte que cada quien edifica su muerte como mejor le parezca, hasta se puede morir sin morir físicamente, se puede uno predisponer a morir de x o y forma, lo único que no se puede es disfrutar la propia muerte.Lo difícil de morirse no es descomponerse y saber que el mundo sigue girando en el tiempo y el espacio inventado por no sé quién, lo difícil es safarse de los apegos, lo cabrón está en aceptar que ya no se está y que todo seguirá sin uno. Eso es lo difícil, aceptar que uno sólo es material de descomposición, comida para los gusanos, abono para la tierra... ¿Qué es la muerte sino la cereza en el pastel, la idea genial, el orgasmo jamás vivido, la apertura de la mente y lo único en lo jamás habremos de equivocarnos? ¿No suele ser tan dulce aún en el peor de los momentos?, ¿es acaso el inicio del viaje? ¡A huevo! La muerte es la revolución misma del ser humano, es volver a casa después de toda una vida. La muerte no es ojete, es justa, no es culera: jamás nos ha mentido, sabemos que duele y que el corazón se estrujará hasta hacernos perder el sentido. La muerte siempre está llena de verdad, porque nadie sabe lo que vale hasta que se muere. Y nunca sabes todo lo que le quieres hasta que se muere... Parece que la muerte es la reivindación del ser humano en su propia existencia, sabemos que existimos hasta que morimos, mientras podríamos ser el engaño de la realidad aparente, del mundo cuántico, de un escritor cualquiera... Por eso la muerte es como colonizar la luna.La muerte no es una aberración, es la mano izquierda de Dios -llámale como quieras- que acogedora teje las almas para que siga existiendo la creación. La muerte es la espada vengadora de la naturaleza, es el equilibrio perfecto, es el momento de lucidez más alto en el cerebro de cualquier ser humano... La muerte es la doncella de buenas nalgas y buenas tetas; es el caballero de pecho y antebrazos firmes, de duras piernas y pene exquisito... Eso es la muerte la muestra de la soberbia de Dios, del Hombre, de la Naturaleza misma. Es la gracia divina que nos glorifica o nos entierra, porque después de ella sólo existe el olvido

Pecado original

Sigo reptando, me atraganto codicioso de las moléculas de aire, y siento tu temperatura cruzar el espacio que nos separa... Mi lengua se afila y se perfila sobre las comisuras de tus labios: intenta sacarte la verdad mientras te tienta. La noche me protege en la saciedad de mis instintos rosas, fiel salvedad cromática de tu flor abierta: siento la humedad en mi boca. ¿Ves como através de la palabra se derriten tus argucias y te quedas sólo mujer de carne y hueso, sola habitando tu paraíso. ¿Ves la noche como nos protege? Y yo sigo reptando, dibujando sobre la arena mis desiertos sentimientos, buscando en el calor de la tierra aquel que florece en tu cuerpo, y emana e irradia lo que a mi vida le hace falta, me haces falta. Y me muevo ladrón de tus silencios y de la clave de sol que aparece ceñida a tu cintura: pasivo intérprete de la música entre tus piernas... y en la noche sigo reptando, devorando la plenitud de tu sueño, llenando tus espacios vacíos... y oscilo entre la verdad y la mentira, gran usurpador de cuerpos, sediento de mares de palabras, negro habitante de tu cuarto de luna. ¡Sí tan sólo pesaran mis palabras sobre tu cuerpo y mis escamas recorrieran el piélago que yace amodorrado cubriendo tus huesos. ¿Qué hay de la pequeña muerte? ¿Qué del corazón tibio entre la gélida carne del reptil que en las noches me convierto? Y sigue la noche, y el espacio se mantiene impávido, y sigue, y gira el mundo y paro la noche, pasa la vida, y sigo siendo el reptil encerrado en el deseo de desear tu cuerpo... y no es que no te ame, es que hoy mi lengua es bífida, y las escamas se han puestas erizas ante la sola insinuación de tu carne... La noche sigue y yo, sigo reptando...

Tristeza

Pareciera que la tristeza irrumpe en el penúltimo sueño, justo en ese momento en el que pudiésemos vivir o dejarnos morir de hastío... Sí, la tristeza es necesaria para saberse pleno y alegre, así como la muerte es vital para saborear la vida, y a pesar de su innegable existencia le confiero como sólo un estado de ánimo, un estadio del alma. Ya que se puede estar triste más no ser triste, en cambio si se puede ser el infeliz más feliz sobre el único guijarro de la tierra... ¡Éso! Al igual que cualquier sensación se sirve sobre la mesa, y se parte con cuchillo o con los dedos y se traga licuada en vino tinto [siempre he creído que el merlot es excelente para el inicio de la servidumbre ante el corazón, como el chiraz es preciado para la borrachera que termina en llanto infinito e intoxicado]. Sí, la tristeza puede ser la melodía arrancada de los acordes del piano en una sonata inmemoriable por el amor perdido, o la lunada perdida, en que el lobriego corazón, remueve las arenas de la consciencia para permitirnos plantar la simiente de una nueva vida... Sí, la tristeza es necesaria, pero sólo como el inicio del duelo por algo perdido [puede ser hasta la cosificación de alguien]. Sí, la tristeza sólo es necesaria sólo como parte de la dieta para el alma...

Fotografismos de Eugenio Robleda

Lujuria

I
Bajo un mismo cielo,
cruza el umbral de la noche,
un espíritu sobre el viento:
dos demonios envueltos en las alas del deseo.

II
En el tiempo vivos,
en el refugio y en la media luna
placer anverso de la espalda íntimos
surgidos, ardientes de la nívea espuma.

III
Intriga lúbrica del deseo,
apetito voraz de nuestro cuerpo,
peregrino del estremecimiento preso,
erotismo en espiral,
entrega con principio y sin final.

IV
Delirio en el arte de amar,
tocando,
acariciando,
besando,
entrando,
asimilando,
la luz de tu mismísimo mar.

Obra: Eugenio Robleda

Texto: Heriberto Cruz

No encuentro la manera de vivir si tú no estás [Fragmento]

¿Por qué me abandonas?

No sé cuándo tuve por primera vez un papel en la mano, blanco y vacío, no sé en qué momento creí podía llenar el espacio, hacerle una memoria de letras bailarinas y entrelazadas. Probablemente en la infancia, estoy seguro fue cuando niño, en ninguna otra época pudo ser. Y me pregunto: ¿por qué a mí? ¿Algo hice para merecer la maldición de las letras en mis manos? Alguna vez dijiste: “No me olvidaré de ti”. ¡Sé en algún momento de mi vida te dejé de lado, pero me estaba haciendo hombre! ¿Por qué me lastimas de esta manera? ¿Puedes dejar de observar tu creación? ¡Yo no podría olvidarme de todo aquello que escribo y soy las sobras de tu mesa! Ahora, ¿qué hago con este deseo agitando mis entrañas si estoy solo? Hoy, ¿qué hago con todo el amor que soy capaz de dar sino está ella? Si habita este sentimiento en mí, ¿qué ganas con ponerme en este mundo de soledad? Sí, me olvidé de ti con el deseo en el cuerpo y todo el amor bajo mi osamenta y translúcido en las palabras que parían mis labios. Justo en este instante, frente a ti, soy la talega con cenizas de mis huesos y letras retorcidas. ¿En verdad me odias? ¿Me odias tanto para abandonarme al desierto de tu paraíso? ¿Por qué me abandonas?
¡Dios, en verdad me odias! ¿Por qué me abandonas?
— Amén.

El Asesino de Playa Pannuchis (reloaded)

12 de diciembre de 1996
Ha corrido casi todo el día y el océano de amor está en calma. Las cumbres de sus olas centellean como si fuese oro potable, listo para beber o sumergirse en la profundidad de sus aguas y soñar eternamente con mares de semen. De acuerdo con las historias de este pueblo, diferentes miembros ubicados en los cinco continentes vierten su semen a grandes cantidades en un hoyo al que llaman La gran grieta. Por eso es que a los genitales masculinos se les llama de formas distintas: lingam, dick, polla, Пене, pene, verga, pito, pudendo, Mr. Big, coño, pene, falo, miembro, méntula, aparato, avergallón, chaira, masteo, pangua, picha, pispiote, zizi y de mil nombres más, tantos que no caben en el hueco que tengo por memoria.
Dejo los Anales de Pannuchis sobre la mesa, junto a las fresas, los duraznos y los melones. Abro una botella de mezcal para olvidar mi desgracia. Los sonidos de la corriente líquida deshaciéndose en el borde de la tierra perturban mi cabeza, algo en el interior se queja constantemente, es mi ser erótico limitado y con ganas de expresarse. Las ondas sonoras rebotan en mi sesera con ganas de destruir mis pensamientos. Puedo oír el oleaje y la arena cediendo ante el viento que esparce cada uno de los granos en esta región. Puedo escuchar cómo se levantan cristalinos sus depósitos de la playa, chocan entre sí, brillantes protegidos por la luz de la luna, y arrojan millones de destellos musicales, como si fuera un repiqueteo de campanas, constante, embrujante... lo curioso es que a cada partícula se adhiere el perpetuo sonido de cada una de las letras de mi necesidad: ¡Quiero mi orgasmo!

Poco

√

Cierto,
con que poco se hace uno necio,
se hace uno rico [muy muy rico],
se hace uno noche,
se hace uno deseperado,
se hace uno inconsciente,
se hace creyente,
se hace propina o limosna,
acertijo o veredicto,
beso o palmada,
amante,
abandonado o abandonante.
Con que poco se hace uno,[¡y eso ya es bastante!]
si sólo se necesitan dos para enamorarse.

Chambrita metafórica sobre la ausencia del ruido

Ella se calló, y lo sepultó en el más infernal silencio. Él, que nunca se permitió extrañarla, sacó los naipes y una botella de tequila almendrado, se sentó a jugar 21 con su amoroso desamor y su interminable afán de guerra, mientras el infierno ardía y la orquesta de demonios acompañaba a Tori Amos que feliz tocaba sobre el piano enjoy the silence.

Despertar del letargo insulso, ejercicio narrativo a cuatro dedos del poeta Jaime Del Castillo

"Mientras sostenía su cuerpo sobre la cama, se dio cuenta de cuánto le amaba, que no tenía otra razón de existir, pero hoy, ya era demasiado tarde: ella se desangraba a chorros.

Se despertó y yacía desnudo sobre su cuerpo, teta con teta, vientre con vientre. Se levantó para ir al baño a mear. Antes de salir del cuarto, pudo ver al molusco de ocho miembros, pegado por el carmín violáceo que entintaba las sábanas. Reaccionó, los fantasmas ya no mean..."

El amor es el fin

Si lo pienso:
Hoy es el día para estar juntos,
es el día de la plenitud,
para días como hoy, es por los que he trabajado...
Y a pesar de que es difícil,
hoy, no parece tanto,
si puedes tocarme y descansar entre mis brazos.

Amor, el amor es el fin, estoy seguro.

Si lo siento:
Hoy, puedes cantarme una canción,
que nazca como el borrador de tus sentimientos más profundos,
mientras fumamos un cigarro en la oscuridad,
y dejamos que nuestros sueños se unan con la espiral de su humo.
Días como hoy, son los que quiero recordar,
y recordar que fueron por ti.
Tener presente,
Amor, que el amor es el fin, estoy seguro.

Si lo adivino:
Hoy tus ropas caeran y se confundirán con las mías,
y de la mano, correremos, desnudos, hacia el mar de incertidumbre,
buscando un nuevo comienzo,
bajo la certeza de nuestro amor que nos cobija,
a sabiendas que no es fácil,
pero hoy, no parece tan difícil.
Esas son las cosas que quiero adivinar,
y saber que son por ti.
Suena pretencioso, Amor, porque el amor es el fin, sólo el fin.
Un sólo camino que andar,
la oportunidad para no morir de soledad,
un lugar a dónde ir,
la esperanza de una cama para dos,
las palabras que dichas calman la ira, y la tristeza.
¿El amor?, sólo es amor si es junto a ti, Amor.
Y hoy, todo parece fácil,
porque, Amor, el amor sólo es el fin de aquello que debe comenzar,
estoy seguro.

Noche relativa

Siento, cual larga es la noche,
las brazas encendidas en tu pecho,
con las curvas de tus nalgas sobre mi vientre...
Siento el deseo
cual durmiente despierto,
lo veo silente, vivo,
más vivo en cada hora de mi larga noche...
Y no hay más que la tranquilidad
tras las luces apagadas del vecindario,
de cada ruido callado,
apostado sobre el techo...
Y no hay más que tu respiración serena,
y tu cadera entre mis manos,
no hay más que cada segundo de mi larga noche...
Despierta de espejismos,
revolcada en realidades,
dejada en sueños tras la bocanada del aire de la mañana...
Siempre viva,
encajada deseosa entre tus piernas,
cuan larga noche,
de aspiraciones y suspiros,
de letargos convertidos en besos,
cuan larga noche es mi noche,
prendido a los botones de tus senos...
Cuan larga y qué pequeña
para el laberinto de la existencia,
cuan larga y extensa la pienso,
mientras me vivo soñando y despierto
ahogado en nuestros humores,
cuan pequeña si la comparo con los días,
con las horas,
en que te pienso y mi hambre te extraña...
Cuan larga es la noche, mi noche,
si intruso me sorprende la mañana sobre tu cama...
Cuan la larga es en mi mente para el laberinto de la existencia,
cuan pequeña para amarte en cada madrugada.

esperar es el inicio del paraíso

Me he sentado a esperar
solo en tu paraíso,
contando ángeles caídos
que llenan con sus cuerpos el vacío.

Me he sentado a esperar
para ver brotar el sol incubado en tu pecho,
y te veo mujer de carne y hueso,
lejos de la visión de los demás
perfecta ante mis ojos.

¿Qué más puedo esperar?
Sino la vida volando sobre el precipicio.
¿Qué más puedo anhelar?
Sino el pasto creciendo sobre el piélago de tu continente.

Solo en tu paraíso de mujer de carne y hueso.

Me he sentado a esperar
la mezcla perfecta del agua y el aceite,
la fertilidad del desierto en el oasis de tus brazos.
Me he sentadoa esperar
la detención del vaivén de las olas y del agua salada,
la palabra fría y la tristeza vana,
y la caída de la luna postrada sobre tu cama.

¿Qué mas puedo esperar?
Sino andar vagabundo entre la tierra de tu carne
y el vuelo acompañado, enamorado de tu alma,
llenando el hueco de mis huesos.
¿Qué más puedo anhelar?
Sino tu boca tibia y tu vientre devolviéndole la vida a mi consciencia.

¡Qué más puedo esperar, si no es tu paraíso, mujer de carne y hueso!

Llevar es un pretexto para amarte, lubricidad en cinco partes

I
Llevo la realidad en mis ojos,
el reflejo de tus piernas abiertas,
el brillo de tu risa,
el olor de tu piel circunscrito a mi cuerpo
cual neblina de párpados azules,
la brisa acogedora de mi lengua sobre la punta de tu pecho,
y tu corazón latiendo prisionero de mis besos.

II
Llevo la realidad plagada de incertidumbre
y me acojo a la víspera de tu amor,
entre jadeos,
entre caricias de tus manos que sólo son mías,
lleno de sobresaltos y espejismos,
mirando el atardecer cayendo despacio sobre tus senos.
[Te he dicho que el mejor atardecer sólo es cuando sol muere alumbrando tus pezones húmedos y tersos].

III
Llevo el fuego seco del deseo,
mientras te sé lejos,
y despierta mi cuerpo,
blandiéndome erecto,
rebosando lujuria,
hambreado de tu carne,
sediento del mar de tu vientre,
siempre espumoso,
siempre eterno.

IV
Llevo la vida en espiral cargada sobre el lomo,
vertiendo semillas esperanza de nuestros dedos amorosos,
de jigarros hechos mundo,
de besos encendidos,
de nuestros miembros vueltos nudo.

V
Llevo la vida dormida,
llena de sueños y quimeras,
esperando el momento de vivirla,
sólo si despierta sobre tu cuerpo cual florida primavera.

Ejercicio para matar el tedio de la inspiración, de Jaime Del Castillo

"¡Ella voló ayer!

Erré seco éter,

¡nada gota roja!

Nada...

vivo nada.

Soñó esta vida sola,

sola,

loca...

Nada, nada vivo.

Duro paso leve,

boca vino,

beso hada,

mano sexo dedo:

¡Nada gota roja, nada!

¡Erré nada!

Seco éter,

ella voló ayer

mira alto,

azul bajo,

sino tinta, vena de mi hado..."

No encuentro la manera de vivir si tú no estás [Fragmento]

El recuerdo de una vieja guerra

El cursor se tienta el corazón justo a la orilla de la pantalla, a cada línea realiza un salto de fe hacia el vacío en busca de caer cuerdo sobre el siguiente párrafo:

“… El tañido de las campanas es diferente en cada monasterio, pero siempre suenan igual cuando se trata de llamar a capítulo per inquisitionem —piensa al sujetar el cordel a su cintura— parece que testarudas convocan a la muerte. Esconde su libro bajo el camastro, extiende las mantas y evita las arrugas para dificultar la manifestación de su escondite, está al tanto de las actividades de la vida cenobita, y la revisión de las celdas es una de las más importantes. No se siente seguro: ¿quién puede estarlo con el Santo Oficio cerca?
Desde su llegada a la abadía de Montecassino los hermanos benedictinos no han parado de verle de manera extraña, ha alcanzado a escuchar el cuchicheo en los corredores:
— El joven D’Laurent es un hirovago.
— Sí, guarda en su semblante la marca del deseo y su aprehensión a los placeres terrenos…
— Sus pies están llenos de callos de tanto deambular por el mundo, es un vago disfrazado de monje que vive de la misericordia de los buenos cristianos.
— Silencio, se acerca.
Camina despacio, intenta pasar desapercibido en medio de la vorágine, unos con algún encargo entre las manos, los más, cruzan las galerías y los arcos con dirección a la sala capitular pretenden disimular la excitación producida por el espectáculo venidero. Rodea el pozo y va directo al jardín rodeado de flores y hortalizas, recuerda las palabras de su maestro: [Desear y elegir nos lleva al camino y al fin para el cual hemos sido creados, por esto siempre hemos de pedir más. Nunca olvides este principio conocido como el magis].
Es innegable, el olor del tomillo y la flor del cidro traen a su memoria, su estancia en la abadía de Citeaux, en Francia, junto a los monjes blancos. Los terrenos yermos, las grandes galerías y pasillos de la arquitectura cisterciense, los interminables huertos y jardines eran el lugar propicio para el estudio de las ciencias del hombre y de Dios. Su padre, el Conde D’Laurent había donado algunos terrenos para que le admitieran, a él y su maestro Esteban de Lopocavo, como huéspedes. La vida casi ermitaña de la orden y su total despego por todas las ciencias profanas hacían de Citeaux el lugar perfecto para el aprendizaje influenciado por el Liceo.
— Es necesario que comprendas la importancia de hacer uso de las cosas del mundo para entender no sólo la gloria de Dios, sino su creación —comentaba su maestro mientras paseaban por el ala oeste de la abadía, cerca de los almacenes— Por ejemplo, la arquitectura de estos lugares fue formada por el conocimiento de antaño y tiene una disposición pensada en la vida de quienes la habitan. Te has preguntado, ¿por qué la cilla, el refectorio y la cocina están lejos del templo, la biblioteca, los huertos y los establos?
— A decir verdad, no.
— Pues para evitar la tentación de la comida y el pecado de la gula.
— No entiendo.
— Sí, la contemplación, el estudio y el trabajo provocan hambre, entonces, entre más lejos de la tentación más fácil soportarla, ¿no crees? A veces la virtud necesita una ayuda de la astucia del hombre.
Rieron silenciosamente.

Charla literaria blanca

Te he de contar que mi sueño es parecido a un síncope blanco, siempre para entrar hay que pasar por un túnel largo y brillante, tras el cual se sientan pacientemente, en una sala de espera, mis ideas, mis locuras y mis sentimientos. Sabes, ¿qué es un síncope blanco? No lo sé muy bien, pero dicen es la antesala de la muerte, es dónde esperan su turno aquellos caídos en el sueño profundo de la anestesia. Pues eso han sido estos 35 años de mi vida: una intensa operación de reestructura, de la cual no se puede sobrevivir sino se está sedado.

He pasado mi infancia soñando con seres que nadie veía, que sólo podían vivir en mi cabeza o en mi realidad, ¡Sí, muy mía!, que no tuya o de alguien más. Nunca te he platicado de un amigo "imaginario" que jugaba al alquimista conmigo. Buscabamos incansables la piedra de la felicidad hasta que un día aburrido saltó por la ventana de mi cuarto y extendió sus alas, no sin antes decirme: "La felicidad no es una piedra, es un trozo de carne que se come lentamente y nunca nos pertenece".

Solo y abatido decidí refugiarme entre los libros, textualmente construí un refugio de cientos de ellos, eran como la casa del árbol en mi cuarto. Ahí fue donde conocí a Garcín, y me identifique con él, con aquel que escribía de sus ideas prisioneras en forma de pájaro azul y sentía un profundo amor por Nini. Y decidí escribir y buscar a mi Nini. Primero leí para saber cómo era ella, pero siempre ante el gran amor existía una gran tragedia, justo ahí fue donde conocí del síncope blanco y entendí que el verdadero amor no sólo se vive, se siente más allá del tiempo y el espacio, y decidí vivir sedado para encontrarlo. Te mentiría si te dijera que en el trayecto no he errado, es que soy de ideas vagas y sentimientos confusos, siempre cuando creía haberlo encontrado algo sucedía y me daba cuenta de mi fallo: que si la inconformidad, el exceso de vanidad, exacerbación de la feminidad, la prueba de la insipiente sexualidad, el encuentro de mundos incompatibles y la ausencia de tolerancia.

Todo se confundía y me confundía, y decidí dejar la búsqueda y vivir el día a día sedado, ahí conocí a un tipo de largos brazos que gustaba de disfrazarse y recorrer los congales bebiendo ajenjo, Lautrec le decían sus amigos y su padre le decía "sapo", siempre enamoradizo declaraba antes de ir a la cama: "Esta mujer que ves, por hoy será el amor de mi vida, y morirá en mi corazón como muere la noche ante día". Me caía muy bien, pero imagina las crudas, y ante el poder del elixir verde de los duendes similar al formol, siempre aparecía ella, que tendiendo su mano desde un cuadro me confortaba, era ella siempre ella, y yo tan sólo en esta realidad de mierda. Era el efecto de mi síncope blanco, de eso estoy seguro.

Sedado le conocí a él, a Paul, viviendo día día, gritando por todos lados que la felicidad sólo era una congruencia del ser, si es, es porque es feliz, es aceptarle tras la puerta cerrada, con su misma existencia y la náusea que provocan sus inconsistencias. Y me vestí de negro y dejé mis cabellos largos para colgar ideas de mi y evitar que la gente viera el espectáculo de mis ojos tristes, los más tristes de este mundo [eso decía mi abuela, ¿te he contado sobre ella?]. Después de vivir sólo por un día sin esperar la salida del sol de aquel que seguía, me dí cuenta que mi vida estaba vacía, que su imagen me perseguía, siempre al caer en mi profundo sueño aparecía ella, tendiéndome la mano, esperando su turno en la sala de espera de mi síncope blanco, y le preguntaba cómo era ser ella, cómo podría hacerle saber que era el amor de mi vida, cómo encontrarle, y al llegar siempre a esta última pregunta mi sueño de formol desaparecía, y buscaba en el opio, en la mota, en el alcohol y las pastillas reencontrarle como se reencuentra la bocanada de aire tras la pesadilla de una noche larga o el descanso tras la vigilia larga de una vida.

Un día le encontré viviendo en mi síncope blanco, sí había decidido vivirlo permanentemente, escribir y tomar hasta ahogarme en cansancio y ahí le conocí tras la caída de la luna [Por eso es que ya no hay lunas completas, sólo cuartos y medias lunas en mis dedos]. Mil veces me he preguntado, si yo la he inventado, si yo la hice verdad de tanto anhelo, si su rostro es mi realidad aparte, si ella en verdad es un sueño.

Lo extraño es que desde que llegó a mi vida mi síncope blanco se ha transformado, ya no parece un sueño de formol, es la pesadilla de mis inconsistencias y mis imposibilidades, ya no es un túnel, es aquello que vivo día a día, es la consigna de mi soledad que no es la mía, es la del hombre y me arrebata hora a hora... jamás me preparé para esta vida.

¿Y mi síncope blanco? Tal vez sólo existía para encontrarla...

Charla literaria azul

Al igual que Garcín, yo tengo un inquilino en la cabeza, él tenía un hermoso pájaro azul de grandes alas, dispuesto a volar apenas abiertas las puertas de su jaula... Yo tengo un inquilino sacado de la época azul de Picasso, ¿has visto El Guitarrista? Pues son parecidos, sólo que aquel que vive en mi cabeza no es tan viejo, más bien es un joven con alma de viejo, que corta música de los árboles de mi huerto frontal y siembra notas de esperanza hueca, vacía, adora los silencios y la síncopa. ¿Cuántas veces me ha dejado desnudo frente a los ojos de alguien? ¿Cuántas veces se sobresalta y pierde la partida? ¿Cuántas preguntas sin resolver y se quedan en el aire abatidas?

Una noche de trémolos jaspeados, de bellezas austeras y de largas copas, abrí "Azul" de Ruben Darío y le presenté a Garcín a mi vago inquilino. Le quitó el seguro a las puertas de mis canales auditivos, sacó una botella de tempranillo español y le llevó a conocer su mundo, ese de bloques apilados dentro de mi cabeza. Hablaron, charlaron de su misma esencia, de uno gobernando las ideas y las palabras de un poeta, de otro arrancándole la vida a las hojas en blanco. [Garcín y yo tenemos mucho en común, somos pobres ignotos iletrados en busca del poder de los lexemas y gramemas, vivimos un amor cual abismo profundo, y bebemos tras largas noches en vela y aporreamos con el abecedario nuestras viejas ideas].

Mi inquilino hizo una pregunta azul: - Dime Garcín, tú que ya tienes escrito tu destino y tus versos han descubierto el velo de la eternidad, ¿por qué dejaste abierta la jaula de tu pájaro azul? - Querido amigo -contestó mientras daba un trago a su copa llena de tempranillo- te haré una pregunta azul oscuro -hizo una pausa y encendió un cigarrillo- ¿quién ha de volar sólo por afán de libertad? Ni siquiera el pájaro más hermoso, aquel fiel habitante de mi cabeza pudo soportar la idea, tenía que encontrar algo más.

- No te entiendo Garcín, ¿puedes explicarte?

- Esto es un secreto, te pido la mayor discresión: la libertad como tal no existe...

-¡¿Cómo?! -interrumpió mi inquilino dejando caer la copa que rodó impregnando del olor a uva mi viejo cerebro-.

- Sí, como lo oyes la libertad como tal no existe, siempre está sujeta a nuestros patrones e ideas, a nuestros sentimientos y erudiciones. La libertad sólo se alcanza cuando unes tus brazos a otra persona y vas más allá de tus propios límites, eso es libertad.

- Pero...

- El pájaro azul prisionero en mi cabeza, sólo estaba ahí por su libre albedrio, al igual que tú pudo salir por las fosas nasales o por los canales del oído, pero nunca lo hizo, dime, ¿quién va volar por el simple afán de la libertad? Al perder a Nini supo que debía volar y alcanzarle, acompañarla en su viaje y para esa travesía le estorbaba este estuche lleno de células y contradicciones, por eso me pidió un poco de ayuda, y pistola en mano se la di, abrí la jaula de oro para que pudiera volar hacia su mundo azul y reunirse con ella, con Nini.

Dicho esto Garcín se levantó y le dijo:

-Estar aquí es tu elección, cualquier día puedes salir y ver la luz del día con tus propios ojos, sólo hace falta que encuentres el verdadero motivo para salir.

Garcín desapareció de nuestra vida, y jamás ha vuelto. Mi inquilino sigue abatiéndose entre ideas de libertad y el miedo a la vida, pero estoy seguro que en este Octubre se decide a seguir tendiendo la cama sobre mis neuronas o a salir para vivir su propia vida en este mundo...

Nido

Mi guarida,

no son las cuatro paredes de esta casa,

son tus piernas y tus brazos que me reciben tiernos en cada madrugada,

y que me salvan, sin preguntar mi nombre,

del abismo

al cual caigo hecho hombre

De Monitos

Últimamente he deseado hacerme una caricatura para pegarme como estampilla del servicio postal a tu redondez de Luna. Viajar interminable entre tanto espacio, acariciarte con mis manos tibias para hacerte olvidar la soledad en el espacio. Dejar en tu buzón un sentimiento, por ajeno que parezca, esperando infiltrarme como espía en tu cerebro.

¿Qué piensa la Luna?
¿Cuántas ideas se han formado y coloreado con el olor de la plata?

He pensado en besarte. Te acercas demasiado, pero no lo suficiente. Solo he pensado en besarte. Sueño con acariciar cada cráter: despacio, tranquilo, irreverente, sinuoso entre tus valles, mundanamente, amorosamente como en cada atardecer cuando me acuesto sobre mi vida y te veo aparecer en el cielo con tu enorme vestido blanco.

Soy sólo una caricatura de hombre. Alguien traza en mis vivencias la soledad eterna.

El dibujante se ha olvidado de mi, y a veces, intenta solucionarlo todo con una goma. Ha intentado borrarme más de una vez. No me importa yo sólo quiero contemplarte acostado sobre mi pasado.

Hacer de mi una caricatura de hombre le molesta a quien hace las líneas. Se ensaña con cada trama del cómic de la vida que él mismo escribe y dibuja. En su inmensa sabiduría, lo único que no comprende es mi enorme fascinación por tus fases de luz que cada noche me reintegran al universo humano. Se molesta cada vez que le digo que te amo pálida, frágil, llorosa e imperturbablemente resentida con la tierra. Se desgarra porque ante el poder de hechicera que te dio no sé quién, no puede: será amor o tedio de saberte Luna.

Me quiere borrar o llenar de tinta porque en las noches me le muestro descarado con mi amor por ti y no lo controla. Lo cierto es que soy una caricatura de hombre con una trama incierta por vivir, sólo un cómic deambulando en el espacio de los humanos con la mano cogida a mis noches de ente pensante. Si algún día me borra seré feliz porque con la liviandad de los trazos que me hacen, volaré a tu lado y por fin, no sólo pensaré en besarte.

Lunáticamente tuyo.
La caricatura de un hombre enamorado de la Luna.

Fotografismos de Eugenio Robleda

Punto de ebullición

Juntos somos peligrosos,
somos los amorosos,
que se enredan y se prueban,
se abrazan y se besan.
Somos la serpiente y la manzana,
somos el delirio de aquellos que se aman.
Somos la aprehensión del otro,
y somos nosotros,
los otros que somos cuando hacemos el amor.
Es que juntos hacemos revuelta,
brincamos las reglas,
nos vamos a tientas,
formamos de caricias la religión y la ciencia.
Somos la certeza del animal,
y nunca nos salvamos
porque estamos hechos de verdad.
Somos la contradicción acoplada,
somos el punto de ebullición que nos transforma en seres de agua.

Obra: Eugenio Robleda

Texto: Heriberto Cruz

Los otros

Es un momento
en que dejamos de ser nosotros
y nos convertimos en los otros que somos
cuando hacemos el amor…
Somos piedra tallada al paso de las caricias
Somos palabra, que en los labios en silencio se convierte
Somos sereno al abismo de delicias
Por instante somos vida y somos muerte.

¡Y es que somos otros cuando hacemos el amor!
Soy lo que nunca he sido,
me convierto en tu pareja
y tú en mi nido…
Somos sueño,
misterio cumplido,
vivimos lo que nunca habíamos vivido.

¡No somos los mismos cuando hacemos el amor!
Somos otros,
locos cansados,
somos el sueño del beso,
ensimismados,
somos el recuerdo del cuerpo,
enmarañados.
Somos lo que por siempre hemos sido

sólo dos enamorados

700 días

Tras la vieja alquimia, se derrite mi cuerpo, se hace espeso lleno de deseo, se va entre sueños, recorriendo el desierto mar de nuestros labios, surgidos de meses, de encuentros planeados, de torrentes encontrados, de la maraña de nuestros abrazos. Tras la vieja alquimia, podo las letras de mis dedos, te llevo de blanco cubierta de besos, meso con mi lengua la eterna humedad de tu entrepierna, siembro caricias, cosecho orgasmos, siempre persiguiendo la vieja alquimia en tu pecho acogida. Juego en tu regazo, salpico tu vientre y destilo la magia veneno del amor entre tus brazos, sigo despacio, de frente, la incertidumbre de nuestros cuerpos encontrados, batallados, solos, desolados del deseo que surge en nuestras manos.Tras la vieja alquimia de más de dos años ó 34 meses, de más setecientos crepúsculos, te pido, que me lleves contigo, que me desnudes en tu cama, que me hagas tuyo, que me chupes, que me abraces, que recorras mi cuerpo mientras cuentasy recuerdas cada beso, el deseo apagado que hace días afloró de nuevo en tu cuerpo, que me tomes, que me hagas lo que quieras, pero que no dejes de tocarme, que me prestes tu vulva, tus labios recogidos en tu vientre, que se hinchen tus pezones sólo al verme, que me toques, que te vengas montada, liberada, que te animes y no me sueltes, que nunca me dejes, que en silencio te llames mi amante y a gritos mi esposa... que hagas de mi lo que quieras pero no dejes de tocarme, mientras vives, mientras recuerdas que cada cama es nuestro campo de batalla, donde no hay quien venza ni el deseo ni las ganas. Tras la vieja alquimia te pido, de rodillas,que me tomes y me llenes de caricias, que cuentes cada una por nuestros 34 meses,y más, muchas más por nuestros más de setecientos días...

Welcome to Mndotrapo

Dentro de la red hemos coincidido, buscando un espacio para la expresión de aquello que hacemos, él hace poesía mientras cose, yo remiendo mis palabras buscando diferentes texturas, cada quien, a su forma, cuenta aquello que pasa dentro de su propio mundo, sin más los invito a visitar "Welcome to Mndotrapo" dónde encontrarán un universo alternativo desde Murcia, España.

"gUARDO tUs pALABras eN esTe MoNeDERo, paLABrAS dE alguIEn QuE ViNo eN uN sUEñO".