El deja vu del deja vu en mi mundo

E inconsciente trato de olvidar lo poco que queda de mi, y es que hay días en que no soy yo ni en el reflejo de la sombra sobre el asfalto... me he perdido con brújula en mano por el mundo que hay en tu espalda taciturna, de terciopelo, noctámbula y precisa: está donde debe estar... ahí -el mundo-.

Siento el deja vu existente tras la sonrisa de las mil noches, y al salir la luna le grito pedazos de un viejo poema que guardo en la memoria, nunca escrito por temor a la agonía de las palabras aprendidas de esta y otras vidas... y comienza el ciclo en mi cabeza, siempre en acordes menores, llenos de nostalgia, de cuando el mundo era un capullo congelado a punto de florecer preguntándose el por qué la vida cae flotando, despacia, como brisa en el amanecer del primero de los días -que siempre será igual en su consecución de meses, años, lustros, siglos-. Y revivo el deja vu que hay en la mirada de los cientos de estrellas que colgadas de sus alambres juegan a desplazarse en caída libre sobre la tierra, hilvanando la telaraña del destino y el porvenir, zurciendo el pasado en un presente continuo de sujetos haciendo el verbo: pensar que se piensa en lo que se ha dejado de pensar: navegar rompiendo las olas de los mares encontrados con las miles de lágrimas lloradas, y no secas, causales y caudales, numen de la erosión en la piel y las vetas y las minas, las arrugas, que no se cansan de sumar respiros y despidos, bienvenidas y letargos de sueño: mi dedo sobre tus labios escribiendo oraciones y versos, párrafos y cuartillas de un nuevo cuento que vive preso de sí mismo, explicándose sus líneas y preguntándose insistentemente cuál es el fin que hay en el principio y salvedad de su existencia, ¿será que es insoportable? - el tiempo-.

Indescriptible, me presento sobre tu cuerpo y lo veo como se mira lo imperceptible, no eres mi objeto ni soy el sujeto cognoscente, y en el en sí se ve envuelta mi alma, para sí probarte sin ningún complejo, y destilar el color que hay en cada visión de mi razón vencida por lógica del instinto y mis bestias muertas de hambre: podría dilucidar toda una vida sobre lo complejo de tus curvas y valles, y el trazo de tus líneas en el espacio... y mi dedo escribiendo la antítesis de mi pensamiento entre tus piernas, silogismo tras silogismo, va cediendo la piel a la sola idea del tacto, y la presencia se vuelve de cera derretida sobre tu vientre, gota a gota se hace presente el deja vu -el deseo-, mientras las palabras vuelan encendidas alrededor de tu cuerpo, dejando rastros por tus nalgas, tu cuello, tus labios, por tus senos. Y es que en la mirada se ve la otra vida que no hay en esta, la otra que dejamos al cierre de la carne, perenne en el limbo, en el deja vu de su propio mundo, tiempo y deseo... y es que en cada principio hay un final que viene escrito en el inconsciente que somos y que traemos con nosotros, dentro, tatuado en los genes, brincando, de hemisferio en hemisferio, en la cabeza; que trasmina entre los labios con la muerte de cada beso: que se despierta vivo cual cadáver exquisito, lleno de ritmo y sentido, -de sentimientos y de fin en sí mismo-.

Y es que inconsciente no hay nada que no haya vivido, aún estando perdido, noctámbulo y con el alma encendida, no existe un deja vu que no haya pisado mi mundo y deje somnolencias de algo próximo -el destino-.

Noche fantasma

Mientras desfilan los fantasmas escondidos tras la puerta de mi casa, despliego en mi imaginación las mil y un razones de tu ausencia, y lo que es mejor las mil y mil razones de mi olvido; y no hablo de dejar en el pasado las cosas del pasado, me refiero a irme perdiendo a lo largo del camino con vistas a un futuro tan ciertamente incierto, tan seguro estoy como que respiro -hablo de la certeza de la incertidumbre de mi insoportable necedad de ser yo a contra marea, a pesar de, sería tan fácil ser otro-.

Me parece fue ayer cuando rocé tus manos en un interminable diálogo de conjeturas erótico sensibles, y en mis ojos desmenuce la imagen de lo que sería tu cuerpo desnudo, la textura por debajo de tus senos, y lo duro de tus pezones al húmedo contacto de la punta de mi lengua... y es que era tan fácil moldearte a la luz del tacto para arrancarte el placer y llevarlo al vacío entre tus piernas. Seguro era un exorcismo donde sin fe alguna coleccionaba las figuras de tus santos y tus dioses; y le entregaba tu virgen a las bestias hambrientas, llenas de lujuria y deseo que habitan en mi vientre... ¿Cuántas veces nos dimos viejos al placer adolescente, repetido una y otra y una vez más? ¿No cincelamos con el vaivén de nuestras caderas el epitafio de nuestra tumba? "Aquí yace una pareja... que de tanto amarse se deshace, en una y uno, en una, sólo uno... derretido, absorto en el tiempo perdido, de sí, de nada y todo: vacío. Aquí yace un espacio -contradictorio-, vacío..."

Y veo el reflejo del horizonte sobre los cuerpos etéreos que desfilan por la ventana, salpicados de la continencia de la piel -esa que ya no tienen- y en brama, eternos insaciables hartos de la vigilia de esperar el roce de los labios o la ceñida de caderas; ¡pobres infelices! Tan llenos de recuerdos y tan faltos de elementos, con ganas de todo, con tantas ganas de olvido.

Parece que fue la noche de ayer, cuando apartaste mi boca de tus labios, y mi lengua se llenaba de nubes mientras recorría el sendero de tu vientre al cuello, y depositaba conceptos bajo tu piel, soliloquio y el placer de masturbarte con la mente y con la voz del otro que soy; herejía y blandir la bandera del amor y del sexo sobre el mismo Dios; idolatría e inmolar a cada virgen en tu hueco de placer; atardecer y la caída de mi verga una y otra vez dentro de tus montañas para apagar el día, y anochecer juntos; morir y no olvidar, recargando el vacío que siempre hay después de ti y de mi; morir y que se vaya todo a la mierda; y vivir, solo vivir... Olvidando, olvidándome de mi, tanto de mi como del otro que yace derretido y absorto, parado de pestañas, de vigilias, juntando la nada y las escamas de su piel recortada... el otro perdido de sí y vacío.

Me uno al desfile de los sin cuerpo, de los etéreos, se puede vivir y ser fantasma, se puede ser fantasma y habitar tras la puerta de mi casa, tan seguro estoy como que fuello oxígeno y clarea mi mañana -vacía-.

Prólogo prolongado de actores y navegantes

Hay veces que el corazón no contesta aunque le marques a deshoras, seguido se olvida de que existo y me deja como animal nocturno; hambriento, desolado y merodeando entre las sombras de los mares de fuego frío que proyecta la luna, sombras ahogadas de penas, desasosiego, varadas y llenas de tanto vacío que trae consigo la caída del sol, en las vísperas de la muerte de cada día.

Y es hermoso saber que tengo oídos sordos a los ídolos falsos que me invento sobre el tapete cuadrangulado que he ido armando de mi vida, mis mentiras carecen de tanta veracidad, que lejos de ser ficciones inventadas se transforman en una simple realidad, de claroscuros torneados, de luces espectantes y de escenarios vacíos esperando por los actores, el vestuario y la escenografía... ¿Cuántas veces te inventé un sueño con el único afán de dibujar una sonrisa sobre tu rostro incrédulo? Demasiadas, tantas que me olvidé de mentirme de vez en cuando para seguir viviendo sobre los surcos y pliegues sobre tu rostro. Y es que es cierto, en cada mentira piadosa fui arrastrándome a mi fin, ¿cuántas veces dejé mis ganas bajo el colchón con tal de complacerte y agendé la venida blanca de mis entrañas para el hueco desierto de tu apretado calendario? Eso no era humano, sólo la parte contradictoria de un ingenuo enamorado. Real, la vida es aciaga de tiempos blandos, como tu pecho repleto de vida y tan angosto y taciturno en las épocas fértiles; sin embargo que bien sabía al ponerle los labios encima, rodear con frases húmedas su aureola hasta lograr colgarte el orgasmo en el cuello, para que despacio bajará hasta tu vientre, que entre palpitaciones olvidaba lo enredado de nuestros mundos separados, por los gustos y los años, por amor a lo profano y el desdén a lo sagrado...

Y es que hay veces que el corazón no responde ni cuando respiro ni cuando me acuerdo de tu nombre plagado de incertidumbre y de ríos anchos donde navegantes mis ideas naufragaron en delirios... cómo el de la otra noche cuando me acorde de las líneas de tu cuerpo rompiendo el lienzo del espejo, de las fustas del deseo interminables rompiendo las olas de tus corrientes internas, del remanso tras la batalla de mi quilla, donde nos remontábamos al origen de la cuaderna donde nace tu esencia femenina, ¿acaso no la sal y la espuma se fundían sobre las arenas del tiempo, a contracorriente?

Tal vez por eso mi corazón es una animal nocturno, que merodea tras la presa suculenta, aquella que fibrila y piensa, canta y llora, actúa y sueña... de aquella que navega por demás perdida en los mares del olvido, y que en tormentas reminiscentes se crece ante la insoportable necedad del ser y la nada, consciente de sus escenarios viejos y de las luces apagadas, de sus mutis y soliloquios de cuarta... por eso mi corazón merodea en el teatro de las sombras para que mi alma jamás despierte por la mañana.